Блог О пользователеdachter

Регистрация

Теги

айфоны американцы анб англичане арт-хаус аэрофлот бабские страдания без мозгов бондарчук бразилия будь собой великие абстракции водка галустян говно голодные игры гурченко далай-лама деградация демократия детектив духовность дэн браун евреи зарубежное знаки в унитазе индия индусы инопланетяне квартет и кгб кино книги колеса комедии комедия космос коэльо кришна шива раму ландон из лец ми спик любовь машина времени мемуары мистика мультфильмы мысль пришла насрать под дверь наше кино немцы нью-йорк оккупация олигархи офигеть песни пляски политкорректность польское кино понаехали правописание про баб продакт-плейсмент реализм-шмеализм романтика русские русские корни санкции сверхсекретные дебилы семейные ценности семиотика сериалы совок стивен кинг супергерои танцы театр террористы тибет трава триллер умберто эко фантастика херомантия цру черная дыра чертовщина чмо чурки шизофреники шлюхи электрошок эмигранты язык

Календарь

« Декабрь 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Культурка-с.

 
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
1 |2 |3
 

Падение Лондона (London Has Fallen, 2016)


Смотрел сей фильм только из-за его концептуального названия. Лучше б, конечно, не смотрел… Ах да, еще на постере была рожа знакомая — чувак, игравший в «законопослушном гражданине». Хороший актер… был до этого фильма. Во, нашел его фамилию: Джерард Батлер.

 

Я-то ожидал, что в фильме будут ломать англичан об коленку, унижать их всячески, пытать видом сжигаемых купюр с портретом королевы… А оказалось, что весь фильм — об американском президенте и о том, какой у него крутой охранник. Такой вот, сцуко, неожиданный сюжетный поворот.

 

Конечно, в фильме есть злодеи-бармалеи. В качестве нехороших граждан изображены некие террористы непонятной национальности, почему-то очень похожие на арабов. В начале фильма большого-пребольшого террориста накрывает добрая американская ракета, причем не одного, а со всей семьей. И не просто абы когда, а в момент свадьбы. Ну, вы же знаете эти арабские свадьбы в американских фильмах! Кругом пески, пыльные шатры, пыльные и чумазые женщины в грязноватых цыганских платьях из драного половичка. На женщинах болтаются криво вырезанные из латуни украшения. Вся сцена снята в обязательной полутьме, чтобы не было заметно, где костюмер схалявил. Сами женщины невпопад дрыгаются и трясутся — это они типа танцуют. В уши бьет визгливая музыка и барабанный тыгыдым — это типа местный колорит. Мужики в криво надетых арафатках курят кальян и изображают интерес к пляшущим цыганкам. И тут — хлобысь! Прилетает порция демократии и весь этот лютый балаган заканчивается.

 

Добрая сторона представлена, понятное дело, нацией-спасительницей мира. Ее президент, простой и веселый парень, бегает по утрам в парке, шутит шутки с охранником и неустанно заботится о нации (в фильме не показано). А охранник типа собирается увольняться, потому что у него жена на сносях и вообще, устал он. Пора на покой. Оно конечно, я б на его месте тоже на покой бы ушел: у простых американцев с пенсиями вообще-то швах, но вот для тех, кто на госслужбе поработал, содержаньице очень даже хорошее. Но — не срослось у охранника в тот раз, дела возникли неотложные. По охране президента, ага.

 

Помер, значит, премьер-министр Великобритании, и срочно надо всему прогрессивному человечеству приехать в Лондон — проводить покойника в мир иной. А то ж англичане сами-то не справятся с похоронами, а без казенных соболезнований от американского президента — помрут всей нацией. В общем, съезжаются в Лондон все представители свободного мира, от мала до велика. Тут вам и японец какой-то, и французы жеманистые, и всякие невнятные европейские скандинавы — ну, вы же знаете, в этой старушке Европе куча всяких стран, зачем американцам знать эти дурацкие названия? В общем, все шишки съехались — и тут ка-а-ак начнется!

 

Бомбы взрываются, японец визжит, французы всякие бегают, обсираются от страха… А вот американский президент — он не обсирается! Потому что он — простой, но смелый парень, он даже шутит шутки! А еще он опоздал к началу нападения и до самой мясорубки не доехал.

 

М-да… Ну, дальше не интересно. С этого момента и до конца фильма в дело вступает Простой Американский Охранник Простого Американского Президента. Он видит сквозь стены, он одним ударом убивает сразу трех террористов, у него везде припрятаны запасные укрытия с боеприпасами. Его уважает британская МИ6, но их помощь ему не нужна. Мешают только, европейцы чопорные.

 

Сквозь огонь, канализацию, пули, толпы террористов идет себе наш герой с каменным лицом. И спасает президента. И даже вместе с вертолетом падает — и не убивается. И президент не убивается, потому что рядом с ним этакий-то охранник. И так — все кино до самого конца. Такой вот молодец. В конце — понятно, хэппи энд, президент живой, пробежка в парке, тупые шутки, беременная и счастливая жена. А может и не беременная уже — я не помню, досматривал на перемотке, сдерживая рвотные позывы.

 

Ну и обязательный для каждого демократического фильма плевок в сторону России, конечно, тоже есть. Весь мир приехал в Лондон — а вот российский президент нет. Сослался на срочные дела — и не приехал. А зритель-то умный, зритель сразу смекает: дружит, скотина балалаешная, с террористами, вот они его и предупредили. Такой вот хитрый ход со стороны сценариста. Вроде напрямую говном не обмазал, но перед дверью насрал. А на случай, если зритель попадется тупенький не заметит, в чью сторону нонича принято срать — есть и другие намеки. Например, автоматы Калашникова в руках у террористов. Потому что если террорист — значит, с калашом. И наоборот: если с калашом — значит, террорист и враг всего святого, что есть у американского народа. Террористы — они же все тупые! Чтобы замаскироваться, они в полицейскую форму переодеваются, но автоматик сменить на менее заметный — не-а, не догадываются. Потому что тупые. А американцы — умные, поэтому побеждают террористов. Ну, когда они уже террористы. Пока они «умеренная оппозиция» - они не террористы, а героические повстанцы. Не перепутайте.

В общем, фильм на твердое два. Лучшее, что в нем есть — это название.

 


 

Самолетно-аэрофлотное


Знаете, что такое «совок по-аэрофлотовски»? Это когда стюардессы и рады бы позаботиться об удобстве пассажиров, но им постоянно мешают какие-то люди, рассевшиеся по креслам в салоне.

 

Неважно, откуда и куда ты летишь Аэрофлотом. Совок — уже здесь, на лицах всех стюардесс. Морды лопатой, «спинку поднимите», «сумочку в корзину запихайте». Потому что пассажиры — они где-то там, в светлой высокой дали, а ты — так, приблудился.

 

Работа по искоренению совка, конечно, ведется. Точнее, это аэрофлотовские начальники думают, что борются с совком, а на самом деле совок только усугубляется. Когда заходишь в самолет, перед тобой разыгрывают целое действо: стюардессы толпятся в узеньком проходе и синхронно улыбаются в сторону входящих пассажиров. «Добро пожаловать, проходите!». Они улыбаются не тебе, у них — спектакль, они — актеры. Спектакль закончился, улыбки сложены в кармашек, сиди себе тихо и не мешай людям работать. Приперся тут, расселся… Еще и в эконом-классе летишь, жлоб!

 

Хорошо сделали ролик аэрофлотовский, который на телевизорах в салоне крутят. Там такая неземная стюардесса, в неземной красоты костюме и пилоточке, неземной красоты жестами вам все красиво рассказывает. О том, как надо сидеть по время взлета и посадки, в каком порядке напяливать на морду кислородную маску. Как выключать все электронные приборы и как эротично поддувать спасательный жилет. Вот смотришь на нее — и все прекрасно, потому что… потому что она — молчит! Улыбается, молчит и добрым лицом все показывает. Небесное создание. Неземное. Для небесных пассажиров. Не для тебя, убогий! Сиди себе тихонечко и радуйся, что в самолет пустили.

 

В общем, не помогает ролик искоренить совок, только контраст лишний создает.

 

Ну ладно. Сидишь ты такой весь правильный, насмотрелся ролика. Проникся. Пристегнулся, спинку кресла привел в вертикальное положение. Выключил плеер, телефон перевел в режим полета. Проходит мимо стюардесса, смотрит хмуро в район твоей ширинки — пристегнулся ли ты, еблан отпускной? А ты — пристегнулся. И вроде все хорошо, а ощущение такое, будто экзамен сдал. Вот сосед у меня через проход сидел — неподготовленный он, потому что индус. Вот он — не сдал. Спинка кресла у него была не в вертикальном положении, и за это стюард ему сам кресло поднял, со словами «sit must be up». Навис над прифигевшим индусом всей тушей, изобразил картину «Илья Муромец берет за шкибот Соловья-Разбойника» и одним махом все выпрямил. Стюард — это как стюардесса, только гораздо страшнее: стюардессу ты хотя бы на входе видел с приклеенной улыбкой на лице, а вот стюарда — никогда. Он всегда суров и безжалостен.

 

Индус потом весь полет сидел с выпученными глазами и боялся пошевелиться. А и нефиг. Только работать мешают.

 

Кстати об английском. О-о-о… Аэрофлотовский английский года 2016 — это что-то! Он и раньше-то не отличался особым изяществом, но в этом году превратился просто в какое-то языковое оружие.

 

Раньше-то как было? Сначала более-менее внятно бубнят по-русски, потом худо-бедно шепелявят по-английски. Произношение, конечно, было не фонтан, но если буржуй напряжет свои слушалки, то как-нибудь разберется.

 

Сейчас — совсем другое дело! Сейчас каждое слово, произносимое командиром воздушного судна или стюардессой, превращается в оружие, разящее неподготовленного буржуина в самые уши. Так и кажется, что наш про себя приговаривает: «н-на тебе, скотина! Это тебе, сука, за санкции! А это тебе, блядь, за просто так, от широты русской души!». Слова на вражеской мове выговаривают так, будто перекатывают во рту соплю и вот-вот ее выплюнут прямо в твою, империалист, поганую рожу. Какие нафиг ударения, какие нафиг паузы, какие нафиг носовые-межзубные? Все продувается через соплю, половина слогов проглатывается, а остаток выдается одним гнусавым потоком:

«Лэдэзын джентельмынзискэптын спикынк! Дуринкзефлайт уиуибисёвынк (чо, сука, страшно стало?) др-р-рынькс (н-на, скотина!) энцмол снейкс (змей тебе маленьких, сука, на перекус!). Сэнкю (ты у меня молить о пощаде будешь, буржуин проклятый!)».

 

По-русски, правда, тоже стали объявления через соплю продувать, но это не так заметно. После сервиса-то нашего — вообще тьфу, привычно. Мы ж закаленные. Крепчаем.

 

Я ничего против Аэрофлота не имею — вовсе нет. Хорошая компания, цены божецкие, летают регулярно. Логотип сохранили прекрасный с крылышками — тут вообще красавцы, не зассали, как РЖД. Совок-то не только у них, он везде по бывшему СССР. Они в этом не виноваты. Даже типа борются с ним, как видим… Вот только нахрена?

 

Взять, например, Эйр Астана, сиречь казахстанские авиалинии. Тот же совок, что и в Аэрофлоте — но они с ним не борются. Есть — ну и ладно, ну и прекрасно, просто давайте работать по-человечески. И знаете — получается неплохо. Стюардессы нет-нет да и поговорят с пассажиром по-нормальному, без вежливого оскала капитализма. А и чего б с ним не поговорить, если он собеседник интересный? Просит человек пятую банку пива — а что б и не дать? Ничего, что уже сизоватый, зато доброжелательный и не буянит. И обещает, что не обоссытся при посадке — туалеты-то закрыты будут. Раз обещает — чего б и не поверить хорошему человеку? И не ссытся ведь, и все довольны. И ложки-вилки у них нормальные, металлические — не пластмассовое говно, как у Аэрофлота. «В целях безопасности», ага… Щазз.

 

В общем, я к чему? Борьба с совком — это совок и есть. Не надо с ним бороться, и все будет прекрасно.

 

Да, вот еще что вспомнил напоследок. Листал журнальчик аэрофлотовский и наткнулся на страницу с зоопарком их самолетов. Боинги, аэробусы — это все понятно. Ту-154 в аэрофлоте больше не летают, устарели. Казалось бы — все, нету больше отечественного гражданского авиапрома. Ан нет — таки еще есть! Оказалось, что Сухой Суперджет — это не фикция, а реально летающее э-э-э… судно. По крайней мере, у Аэрофлота в эксплуатации их 20 штук, и 30 штук «законтрактовано». Хрен его знает, что это значит. Но в общем — летают еще отечественные утки в отечественном небе, не всё слили на откуп проклятым буржуинам!

 

 

На сей оптимистичной ноте — закругляюсь.


 

Заир (Пауло Коэльо)


Интересный, оказывается, человечище — Пауло Коэльо. Бразилец. Я вот о Бразилии нихрена не знаю, кроме того, что там сериалы слезливые снимают. И карнавалы карнавалят. И много-много диких обэзян. А еще там девки по пляжам жопастые ходят… или то в Мексике? Вот и я о том же, не знаю о Бразилии нихрена.

 

А он там, значится, родился. В Рио-де-Жанейро. Практически — исполнил все, о чем мечтал долгими зимними вечерами Остап Ибрагимович.

 

Жизнь у Павлуши, однако, не очень задалась. Ходил он в иезуитскую школу, а они понятно как учат — отче наш знаешь, значит умный. То есть в науках дяденька рубит слабовато, в основном знаком со сказками из священного писания. Ну хоть писать научили, и то хорошо…

 

Зато с женским полом ему повезло. Четыре жены разменял. В психушке полечился от шизофрении. Эм-м-м… То есть, я хотел сказать что это не связано никак с четырьмя женитьбами — в психушке он лечился задолго до женского полу. Просто так всплыло неудачно. А может, он после электрошока к дамам воспылал такой любовью — хрен его знает. Электричество — дело темное, вроде все спокойно — и вдруг ка-а-ак шарахнет!

 

Еще Павло неплохо попутешествовал. По всяким Боливиям, Перу, Мексике поскитался, и даже в Африке побывал. И в Европе. Просто он из психушки сбежал, покантовался по притонам, но жрать-то ведь что-то надо. Пришел домой, отъелся — и снова попал в психушку. И так три раза. На четвертый раз он решил калымить в театрах художественной бразильской самодеятельности — и тут ему поперло! Запутешествовал, стал писателем, да не простым, а знаменитым.

 

Во-о-от… А вот о книгах его сказать особо нечего. Так себе книжонки, если честно. Сюжетец примитивненький, мыслишки жиденькие, герои тускленькие… А самое неприятное — то, что на протяжении всей книги герои мучаются осмысливанием Великих Истин и решением Великих Вопросов. Прям вот так — с больших букв. Все вопросы в обязательном порядке относятся к абстрактным категориям: «Что есть Добро? Что есть Зло? Что есть Любовь?». И прочие принципиально нерешаемые вопросы, о которых нормальные люди перестают задумываться сразу после школы. А Пауло вот не перестал. Только вот толку с этого все равно нет.

 

Разберем типичное произведение Пауло, называется «Заир»: один Герой оторван некими Непонятными Силами от своей Возлюбленной. И он, понятное дело, начинает искать — нет, не Возлюбленную! Он начинает компостировать себе мозги поисками ответа на вопрос «что есть Любовь?».

 

Долго, падла, компостирует. В конце концов приходит к выводу, что хрен его знает, что это такое, но надо срочно найти Возлюбленную, и тогда сразу все станет понятно. Оно логично, конечно. Только получается, что целая половина книги была ни о чем. Нет, он там был очень высокодуховен, Герой-то. Ходил по барам, пил вискарик, вел высокодуховные беседы со всякими мутными личностями. Один раз упоминается легендарный ветер Заир (Zahir) - якобы, он приходит и выносит все неправильное, а все правильное оставляет.

 

На основе этого Знания Герой приходит к выводу. Вывод таков: надо иттить искать Возлюбленную, катясь по миру аки сей чудесный ветер. И тогда все плохое фюить — и сдует, а все хорошее образуется. Хорошее — это Любовь (потому что так захотел автор), плохое — просто всякое плохое, без уточнения.

 

Дальше Герой срывается в Казахстан, ибо там его Воз… заколебался я набирать. Короче, там его жена. Она обучает наукам (хе-хе — наукам, ля) полудиких казахских детишек в мрачных степях Казахстана. Казахстан показан так, как и положено воспитанному западными либеральными ценностями писателю: кругом разруха, аборигены дикие, взятки, коррупция, стрельба и скачки на лохматых лошадях.

 

И вот Герой, соответственно, прорывается через дикие тернии к своей Воз… жене. Через холодные и серые улицы Алма-Аты, забитые бомжами и проститутками. Причем каждый бомж — это на самом деле не бомж, а агент КГБ! Ну а что, это ж бывший СССР, а там, как известно, кто не проститутка, тот агент КГБ. Ясно же!

 

И вот наконец ценой невероятных усилий, через опасные степи, кишащие разбойниками, он добирается до стойбища с женой. Там жена на него смотрит невероятно мудрым взглядом, все понимает, изрекает сакраментальное «что-то ты, падла, припозднился» - и после этого все становится невероятно хорошо. А дальше — только счастье, радость и золотистое вино в кафешках Монмартра. Ключевое слово — «невероятно».

 

Другие произведения Павлы недалеко ушли от «Заира» по беспощадности романтизма, накалу страстей и идиотии. Что «11 минут» про святую проститутку Марию (не путать с просто Марией) - там тоже шли поиски Любви. Что «Дьявол и сеньорита Прим» - там шли поиски ответов на вопрос о Добре и Зле. «Вероника решает умереть» - то же самое.

 

И все книжки заканчиваются умилительно-слащавым избавлением и разрешением всех вопросов. Ну и по ходу повествования случается одно-два чуда — а просто так, для стимуляции веры в чудеса.

 

 

О-мер-зительно.


 

Маятник Фуко (Умберто Эко)


Такой вот роман. Большой, набитый под завязку всякоразными фактами, намеками, ссылками, отсылками, упоминаниями и прочими Знаками с большой буквы «Зю». Потому что автор — не какой-то там графоман, а целый профессор семиотики, сиречь, науки о знаках. Ну и графоман, конечно, тоже. Я тут посмотрел — в русском переводе его романище вышел аж на 736 страницах. Не «Война и мир», конечно, но тоже увесисто.

 

Основная мысль романа — в том, что в любой хрени можно увидеть любую другую хрень, было бы воображение. Мысль не нова, ее думали еще в поза-позапрошлом веке. Да и раньше наверняка тоже ее думали, но не писали потом романов по полтонны весом. Пергамент был дорог, а писцы — голодны и охочи до злата. То ли дело сейчас — марай себе радостно экран своими измышлениями, публикуй их потом везде, где не лень — никто и слова не скажет. Лепота!

 

Так вот, мысль. Скажем, лежит перед тобой, мой юный или не очень юный друг, пресс-папье. Хм… Нет, пожалуй, пресс-папье — это слишком сложно, возьмем кирпич, он понятнее. Лежит на столе кирпич. Что сие может значить?

 

Человек нормальный скажет что-то типа такого: «кирпич на столе лежит потому, что кому-то понадобился груз потяжелее. Вот и приперли». И будет, в принципе, прав. Пофиг нормальному человеку на всякие кирпичи, у него своих дел полно.

 

Но если человеку заняться нечем, он от скуки может начать прикидывать: а может, неспроста тут кирпич-то лежит? Может, это знак какой-то? Например, кто-то недобрый тонко намекает, что скоро кирпич окажется не на столе, а в голову прилетит? Налицо постепенное развитие паранойи. Делаем вывод: чем больше свободного времени, тем хуже паранойя.

 

Ну а если человек вообще с головой не дружит? Тогда кирпич превращается не просто в знак, а в Значище. И начинаются размышления о том, что форма-то такая у кирпича неспроста, ой неспроста… А если ее линеечкой измерить? Да перемножить длину на ширину минус корень квадратный высоты? А если еще и в дюймы перевести, поделить на количество месяцев беременности у слона, прибавить процент лысых… Нет, лысые — не показатель, лучше рыжих. А еще кирпич лежит на столе — что бы это могло значить? Так-так-так, у стола четыре ножки, значит, полученный квадрат кирпича делим на четыре и прикрываем сверху крышечкой… Получится… А получится… Это что ж у нас получится, граждане? Это же самое настоящее Послание от Предков получается!

 

Собственно, вся книжка нашего профессора и есть длиннючий перечень того, что можно взять, на что перемножить, куда прибавить и на что потом поделить. Взято это все из разных древних книжиц, приятных сердцу каждого знакоискателя: талмудических, масонских, тамплиерских и прочая, и прочая. Рай для мракобеса, нирвана для приверженца теллурической энергетики. Если вам сия тема близка и волнительна — обязательно прочитайте «Маятник», мир вас потеряет надолго. И в этом будет большая польза человечеству.

 

Сам профессор относится ко всему этому мракобесию скептически. Людей он по-доброму делит на четыре типа: кретинов, имбецилов, дураков и сумасшедших. Кретины — не понимают нихрена и вообще не думают, имбецилы —

ведут себя невпопад и смеются на похоронах, дураки — думают, что умные, но рассуждать не умеют и делают идиотские выводы. Дураков в мире большинство, о мой юный друг, и да, мы с тобой тоже дураки. Надеюсь. Потому что есть ведь еще и сумасшедшие. Они вот вообще в логике не нуждаются, у них озарение. Любую фигню прицепят заместо доказательства.

 

«А как же нормальные люди?» - спросит пытливый читатель. А нету их, нормальных. Так и живем.

 


 

Русский как иностранный


Давеча сижу, смотрю, кто чего в этих ваших интернетах пишет, и мысль мне в голову пришла: народ же, блин, на родном русском языке пишет как на иностранном!

 

На иностранном мы как обычно пишем? С правописанием — угадайка (особенно в английском), знаки препинания — вообще побоку. Значение слова не очень понимаем — да и пофиг, все равно напишу, вроде нормально получилось. Словарный запасец-то бедненький, да и сами слова знаем поверхностно — одно значение и все. От силы — два. Так и пишем по принципу «авось угадаю».

 

Теперь вот и с русским та же картина, один в один. Посмотришь на творения сетевых деятелей — и диву даешься. Иногда иностранцы по-русски пишут правильнее и понятнее, чем окончивший школу дебилушко.

 

А относительно недавно узнал, что знаки препинания в сетевых диалогах — признак того, что собеседнику скучно. Скучно! Точка в конце предложения — это, оказывается, сигнал «мне скучно»! Офигеть.

 

 

Инопланетяне, мля. Новая раса. Были европеоиды, монголоиды и негроиды — стали ксеноцефалы. С чужим мозгом, ага.


 

ПиКей (PK, 2014)


 

Сегодня, дорогие мои детишечки, мы рассмотрим с вами фильм «ПиКей» небезызвестного индийского режиссера Раджкумара Хирани. Вам же сей режиссер небезызвестен, не так ли? Я вот с различными Раджешами, Кумарами, Джитиндрами и прочими Раджпутами по работе сейчас общаюсь, так что они мне уже все, практически, как родные.

 

Что до меня, то знакомство с индийским кинематографом для меня началось в перестроечно-антиалкогольные 80-е, да так в них и закончилось. Помнится, сначала по телевизору показывали «Зиту и Гиту», но ввиду незрелости моего организма эта кинолента меня обошла, причем по многокилометровому радиусу. Потом организм окреп настолько, что его стали пускать в кино на «Танцора диско». Джимми-джимми, ача-ача. Помните, нет? И не надо.

 

Кстати, на хинди «ачча» значит «хорошо». Буквально на днях это узнал. Стоило жить столько лет, чтобы это узнать, да? Хинди-руси пхай-пхай…

 

Да, так вот, ПиКей. Сокращение такое. В хинди я не силен, а переводчик в этом месте как-то скромно обошел острые углы, поэтому подлинное значение сей аббревиатуры мне неизвестно. Судя по всему, что-то типа «обдолбавшийся придурок» или «удолбыш». В общем, когда будете в Индии, обязательно задуйте там пару трубок ихнего термоядерного гашиша, а сверху закиньтесь бетелем — и станете самым настоящим пикеем. Кстати, скоро я туда поеду, так что есть шанс, что пикеев там будет много.

 

Основной признак настоящего пикея — это оттопыренные уши-локаторы и вытаращенные глаза. Истинный пикей прилетает на Землю в красивой летающей тарелке, сильно похожей на бреющий блок от бритвы «Филипс». На мужественной груди пикей несет цепочку с блямкающим пультом от тарелки. Если пульта у вас нет — не беда, его все равно положено потерять сразу после прибытия, чтобы было что искать весь оставшийся фильм. Ниже пульта и до самой земли истинный пикей уже ничего не несет — ни майки, ни штанов, ни труселей, ни тапочек. Так и ходит, тряся хозяйством. Хороша трава в Индии…

 

В принципе, начальный этап жизни пикея мало чем отличается от жизни истинного йога. Йог, конечно, хозяйством не трясет, оно у него в тряпочку замотано и пеплом от коровьих лепешек посыпано, но в остальном — прям близнецы. До поры до времени. Ибо сразу после начального этапа начинаются роковые расхождения жизненных стезей йогов и пикеев.

 

В отличие от какого-то там пассивного йога, который на набедренную тряпочку зарабатывает фокусами, пикей одежду просто активно крадет. Причем не как какой-нибудь туристо, облико аморале! Красть надо прямо на улице — из «танцующих машин». Пока, значит, молодые парочки в машине кувыркаются и гоняют семенную жидкость по чакрам, пикей себе через открытое окошко наколупывает всякого добра: одежонку там, деньжат на мелкие расходы, иногда — полицейскую форму, чтоб население уважало. А когда танцующих машин поблизости не наблюдается — берет денежки из кружки для подаяний. Не, ну а чо? Нуждается же. И даже «спасибо» говорит. Формальности соблюдены.

 

Показательно, как пикеи осваивают язык хинди. Для этого требуется найти проститутку (одна штука), сесть с ней лицом к лицу в уютном борделе, взять ее за ручки и закрыть глаза. Если вам удастся в таком положении просидеть шесть часов подряд — все, язык хинди вы будете знать в совершенстве. Думаю, придется хорошенько накурить и проститутку тоже, иначе сбежит, зараза, прямо посреди лингвистического таинства. Будешь потом ходить и лопотать: «тыща рупий, минет, кальян, лепешка с рисом, оптом дешевле». Кстати, у них там кальян-то есть, интересно? А то окажется, что зря съездил.

 

Да, так вот. Вернемся к нашим пикеям. Знание языка хинди сыграло с обкраденным кумаронавтом злую шутку: он вдруг узнал от окружающих, что есть какой-то бог, который вернет ему пульт от летающего блюдца. Какой именно бог специализируется на возвращении покраденного, пришелец не понял, да это и не важно. Он решил пройтись молитвою по ним по всем.

 

К этому моменту Раджкумар Хирани раскумарился по-полной. То, как лупоглазый космонавт бегал от одного индусского бога к другому — это ржака еще та. Апофеозом стало, когда он в католический костел приперся с тарелкой риса, кокосом и вонючими кумарящими палками — Иисусу, значит, подношеньице сделать, чтобы он бодрее пульт искал. Вот не помню только, оформил ему тамошний пастор в табло или нет. Смеялся сильно, не до того было.

 

В мечети-то его точно по горбу отоварили, это я помню. Мусульмане народ обидчивый, чуть что не по Корану — сразу небольшой джихад объявляют. Но ничего, побегали за ним по городу и отпустили. Отходчивые, значит.

 

Еще за ним сикхи бегали в тюрбанах таких характерных. Во, кришнаиты еще с шиваитами — правда, не знаю, кто из них кто, они все в каких-то оранжевых хламидах. И еще какие-то служители неведомых религий, я в них не очень разбираюсь — каждый хотел лупошарому герою по чану законопатить. В Индии всяческих религий пруд пруди, на любой вкус, цвет и запах, желающих оказалось много. Кстати о запахе: говорят, когда метвяков в Варанаси жгут, то на весь город шашлыками пахнет. Хм… Наверное, поэтому у индусов так много вегетарианцев.

 

Ну, дальше не очень интересно. Обдолбыш так и не окреп ни в какой вере, а потому стал задавать в окружающее пространство странные вопросы. С этими вопросами он попал на телевидение, навел бурунов в умах простых индусов, нашел-таки свой пульт и улетел на историческую родину.

 

Из типично индийских черт фильма нужно отметить:

 

- хореографию: сорок усатых мужиков невпопад топчутся и поют. Позитивненько.

 

- тема любовей: ясен пень, любовь в фильме идет красной нитью сквозь все сцены. Все женские персонажи облюблены минимум парой мужиков. А впрочем, там из женских персонажей всего одна телеведущая, так что любви почитай что и нет. Проститутку любовью обошли, чтобы неповадно было.

 

- тема индийских песен присутствует, но мало. И за это — слава Шиве и харе Раме, потому что сил моих нету слушать тот женский визг, что у них песней зовется.

 

- от всех сцен веет просто зашкаливающей наивностью. И что характерно — они действительно так по-простецки живут у себя там. Куда что девается, когда они в Америку переезжают? Хитрожопее индусов — только китайцы. Даже евреи хныкают. Впрочем, евреи всегда хныкают.

 

- ближе к концу можно полюбоваться на красивые расписные чемоданы в индийском стиле.

 

 

Вот чего нет в фильме, так это самой главной черты индийского кино: родственных связей. Ну, знаете, когда все, кто хоть раз мелькнул в кадре, вдруг к концу фильма оказываются близкими родственниками. Вот этого — нет. Такой вот атипичный индийский фильм. За это фильм подвергся резкой критике со стороны всяческих правоверных индийцев. Дошло даже до публичного сжигания рекламных постеров и фотографий актеров, да-да-да! Правда, сами правоверные индийцы что-то там гундосят насчет осмеяния верующих и оскорбления религии, но мы-то понимаем! Все дело в малом количестве родственников в кадре.

 

 

В общем, фильм неожиданно хороший и смешной, хоть и наивный до безобразия. Тут уж ничего не попишешь — это Индия, они так видят. Придется зажать волю в узду, смотреть и не ахать. Еще в фильме есть глубинная мысль о том, что все религии — фигня, главное — жить своей башкой и радоваться. Доступна она далеко не всем, так что мир в безопасности.

 

 

Рекомендую.


 

Каникулы (Vacation, 2015)


Итак, дорогие мои дамы и, не побоюсь этого слова, господа, настало время для очередного мини-обзорчика. На сей раз просмотру подверглась кинокомедия «Каникулы» о проблемах американских семей, производства двух американских режиссеров.

Как обычно, официальное описание фильма — сплошная ложь и провокация. Оно коротенькое, так что приведу его во всей красе: «Молодой отец Расти Грисволд со своей семьей оправляются на отдых, который должен им дать массу новых впечатлений»…

В действительности Расти (по-нашему Ржавый) - вполне себе престарелый обалдуй-неудачник, никакой молодостью там и не пахнет. И жена у него с явными признаками увядания на лице и сиськах. Впрочем, про сиськи я слегка загнул — их в фильме показали всего один раз, всего одну, и кому она принадлежала — непонятно. Зато вот дети у героя пришибленные. И отдыхом он считает поездку в какой-то заштатный луна-парк, чтобы там покататься на американских горках. В общем, начало мрачноватое. Правда, кухня у них дома по площади — как у меня вся квартира. Живут, суки, как сыр в масле, а тоже туда же, кризис семейной жизни у них. Вас бы в коммуналку… Ладно, проехали.

После того, как я перетерпел первые пятнадцать минут фильма, пошло все, как и полагается добротной американской комедии: шутки про говно, шутки про член и жопу — все в наличии и даже в изобилии. Само говно тоже в кадре присутствует (целое озеро!), как и член (полметра! А еще — на машине нарисовали, двухметровый!). Идиоты — толпами, доступные девки — десятками. Все как я люблю.

Вот разве что жопу обошли вниманием. С видеорядом явная промашка, все жопы почему-то закрыты то прилипшим к ним автомобилем, то еще какой-нибудь гадостью. Но этот недостаток с лихвой компенсировали вербально. Каждые минуты три, наверное, про нее вспоминали. Для тупых поясняю: вербально — это значит словами вспоминали, но на экране не показывали. Такой вот необычный у режиссера художественный прием.

Ну, по сюжету все понятно: он предсказуем, как понос у носорога. Куда несчастный дурачок Расти ни сунется — кругом ему заботливо припрятаны грабли. Ну а поскольку грабли в фильме разложены вообще везде, то через некоторое время становится привычно, что Ржавому летит в лоб очередная грабель. Но ничего, все равно местами смешно.

Только вы не думайте, что комедия чтобы чисто поржать над жопами. Нет! В процессе кинофильмы происходит нешутейный рост внутренних скреп у всех героев! У жены в особенности. Она даже перестает мечтать о блядках… эээ… то есть о разводе, и начинает гордиться своим человекообразным ржавым уебищем. Уебище, кстати, пилотом работает на местной авиалинии Чмордяевка-Зажопинск.

Еще растут над собой детки главного героя: старший научается давать в торец своему младшему братцу, младший братец научается не подставлять торец под кулак. А еще у мелкого прорезается талант находить педофилов, но он им, к сожалению, так и не воспользовался.

Конец, как и полагается, счастливый донельзя. Престарелая парочка летит в Париж на откидушках, в уши зрителю смачно бьет пердеж и унитазный слив.

Однозначно хороший фильм про говно и семейные ценности. Рекомендую.


 

Нью-Йорк, я люблю тебя (New York, I Love You, 2014)


Такой вот, понимаете, фильм… М-да.

 

На самом деле, мы его с женой начали смотреть, да так и не досмотрели. Там сначала какая-то сумбурная муть про шибанутых мужиков, еврейских бритых баб и высокодуховных ценителей русской словесности в лице Достоевского. Так что досматривал я это счастье на работе, в перерывах между кофейком и отдыхом.

 

Для начала переключил на оригинальную дорожку. С одной стороны, стало хуже: моросят они там с разнообразными акцентами и шепелявостями, фиг что разберешь без субтитров. С другой стороны, дубляжом наши умельцы все диалоги натянули на чужие голоса, как кошку на арбуз, убили всю шепелявую прелесть и сравняли все приколы до уровня плинтуса. Вот так и смотрел — по три раза гонял одно и то же, чтобы хоть что-то услышать, и все равно в результате подглядывал в субтитры.

 

Ну что сказать? Атмосферку города местами передали неплохо. Приезжаешь в Нуёрк — и сразу же втыкаешься носом в шепелявых, кривых, косых и понаехавших. Этот момент передан хорошо. В остальном — ну так, сойдет для сельской местности.

 

О сюжете сказать хотелось бы, да нечего. Весь фильм — набор отдельных эпизодов, между собой никак не связанных. В аннотации говорилось, что там 11 эпизодов. Вполне возможно. Я не считал.

 

Режиссеры и сценаристы (кстати, китайцы какие-то сплошные) пытались, видимо, впечатлить зрителя — чтобы понял, чурка тупая, какой разнообразный и душевный город Нью-Йорк. Поэтому эпизоды подобраны по принципу сборной солянки: веселенький, глубокомысленный, потом философский, потом лирический, эротический и т. д.

 

Впрочем, насчет того, что эпизоды никак не связаны, - это я наврал. Актеры из одного эпизода вдруг появляются в другом, как рояль из кустов, пару секунд крутятся в кадре, изрекают какую-нибудь банальность и тут же убегают в туманную даль. Смысла в этом нет никакого. Видимо, режиссеры хотели донести до зрителя какую-то умную мысль, но в моем конкретном случае зритель им попался слишком туповатый и великого замысла не понял. Не силен я в китайских хитросплетениях.

 

Сами эпизоды, как и положено для сборной солянки, сильно разного качества. Многие не запоминаются вообще, некоторые — запоминаются. Лирические эпизоды сливаются с философическими в тягомотную муть, эпизоды «о чувствах» сводятся к тому, что герои сидят со смурной рожей и бормочут себе под нос извечный вопрос «а тому ли я дала-то?» Зато в каждом эпизоде обязательно имеется встроенная реклама города Нью-Йорка: то размер Центрального парка упомянут (скока-то там акров, что составляет 6% от площади Манхэттена), то баба на улице вдруг начинает соловьем заливаться о своей любви к бетонным джунглям. В общем, продакт-плейсмент в полный рост, только пиарят не кока-колу, а антоновку.

 

Из того, что запомнилось (в порядке увеличения смутности):

 

1. Трахание девки, подвешенной за ремешок на дереве. Девка не простая, а с парализованными ногами. Вот весь бы фильм так! Она, заметим, акробатка еще та, на ремешке-то висеть, руками зацепившись. Если меня, скажем, на ремешке за ветку зацепить, то ничего хорошего из этого не выйдет: или дерево поломается, или ремешок порвется. А фигли вы хотели? Центнер с гаком.

Она, кстати, в конце эпизода встала и пошла — но не потому, что член попался чудодейственный, а потому, что готовилась стать актрисой. Роль безногой репетировала. Станиславский одобрительно аплодирует в гробу.

 

2. Лысая Натали Портман, изображающая пгавовегную евгейскую невесту среди пейсатых евреев. Ужас нах. Повбывав бы. Станиславский в шоке, хоть и не еврей.

 

3. Любительница русской классики подкатывает к молодому и перспективному композитору. На самом деле и она бесцветная какая-то, и он балбес бестолковый, но они друг друга стоят. Он там, кстати, ни разу Достоевского по фамилии не назвал, только «Толстойефски» - в лучших американских традициях.

 

4. Воры-карманники друг у друга тырили кошелек и денежки. Красиво, но уж слишком сказочно у них там все это получается.

 

Стоит ли это смотреть? Если вы были в Нью-Йорке — то да, наверное. Если повезет — поностальгируете. Если не были — то можно сразу перемотать на трах в ночном парке, а потом назад — на воров, они забавные. Все остальное можно без особых сожалений пропустить.

 

Вот, собственно, и все.

 

 


 

Приключения Паддингтона (Paddington, 2014)


 

Насмотревшись на рекламу в метро, решил я посмотреть сей мультик. Правда, я почему-то был уверен, что мультик будет про какого-то енота с неправильным окрасом шерсти. На плакатах-то — енот енотом, только шерсть не черно-белая. Оказалось, про медведя. Ну и ладно.

 

 

Сам мультик хороший, политкорректный. О том, как в Лондон приехал медвежонок-эмигрант из дикой страны Перу, где много-много диких обезь… медведей.

 

 

На кой хер медвежонку понадобилось бросать родные деревья и плыть через полмира в Лондон — непонятно. Такая вот его обуяла неодолимая страсть доплыть до мест обетованных. Мультик нам внушает мысль, что это не блажь, а хорошее и правильное дело. Не, ну а чо? Присралось — приплыл. Имеет право.

 

 

Чтобы вызвать к эмигранту симпатию, режиссеры вставили в мультик пару сцен с перуанскими певцами. Например, идет наше медведище по лондонскому туману, кругом слякоть и говно — и вдруг из-за поворота выскакивает команда певцов с барабанами и контрабасом. И так бодренько начинает наяривать на испано-английском всякие красивые песенки. Прям под дождем. Ненавязчиво так. И зритель сразу понимает — это земляки нашего эмигранта, они в Англии вполне прижились. Даром что среди них два негра. Вон как весело песенки поют! Значит, и эмигрант приживется. Негры же прижились, хотя тоже перуанцы. Такой вот рояль в кустах.

 

 

Чтобы оживить мультик, в него добавили сценки, вырезанные цензурой из фильма «Борат». Шутка. Их не цензура вырезала, просто они слушком тупые даже для «Бората»: питие из унитаза, катание на туалетном бачке, плавание в ванной. Так режиссеры нам показывают, что случается, когда эмигрант прибыл из дикой страны (Перу, Зимбабве, России).

 

 

Еще режиссеры попытались внедрить в сюжет Страшную Злодейку, но по факту у них получилась стандартная стерва с комплексом принцессы и хроническим недоебитом. Ее как-то мимоходом скинули с крыши, за что зритель в моем лице им очень благодарен.

 

 

Ну и вполне ожидаемый хеппи-енд: медведь в Лондне прижился, обзавелся жильем и кормильцами. Правда, чем он будет заниматься и как зарабатывать на жизнь, режиссеры умолчали. Да и правда — херня какая! Зачем эмигранту работать? Он же эмигрант.

 

 

В общем, мультик правильный. Прививает детям любовь к забавным и туповатым дармоедам из разных отсталых стран Америки и Средней Азии.


 

Интерстеллар (Interstellar, 2014)


Ах, какой фильм, говорят. Прямо такой глубинно-философский, говорят. А съемки-то какие! - говорят. А спецэффекты-то! А реализм-то! Стэнли Кубрик отдыхает, говорят. Артур Кларк, говорят, в гробу зеленеет от досады, что его «Космическую Одиссею» переплюнули.

 

Ну, посмотрел… М-да.

 

Начало фильма, конечно, хорошее. Реалистичное. Ржавые машины, пыль-говно-разруха, чахлая кукуруза, убогие фермеры — внушает, угу. Реализьм. Слегка приукрасили его полтергейстами и беспилотным дроном. Зато сделан правильный упор на семейные ценности — тут молодцы, одобряю.

 

Потом, конечно, начался космос. Ну, тут уже без привычного американского патриотизма никак не обойтись. Например, обязательная демонстрация американского флага в каждом третьем кадре, причем флаг должен занимать не менее 2/3 площади экрана. Про то, что негры в экипаже космического корабля присутствуют, даже не сомневайтеся: присутствуют в обязательном порядке. И, естественно, бравые американцы спасают все человечество — как обычно. Ну, то есть в этом плане ничего нового в фильме нет.

 

Вот роботы у них в фильме интересные: угловатая прямоугольная фигня из нержавейки, посередке экранчик. И никто, главное, за все кино об угол робота лоб не расшиб. Такой вот чудесный боевой робот с грацией вилочного погрузчика.

 

Чем дальше в космос уходит действо фильма, тем больше бреда наблюдается на экране. То, что летят они на какой-то вращающейся хреновине — ну, это ладно. Допустим, им центробежная сила гравитацию заменяет. Ну вот нужна им для чего-то прижимающая к полу сила, ладно. Но потом негр вдруг резко захотел рассмотреть аномалию в окошке — и за секунду вся станция остановилась. И главное, ничего не отвалилось от резкого торможения, нигде никто из гроба не выпал. Нету на американских кораблях инерции и все тут.

 

Кстати об окошках. Негр (ох уж эти афроастронавты!) проговорился, что стенки корабля сделаны из тонкого алюминия. Другими словами, они никак не защищают экипаж от разнообразной радиации, которой в космосе полно. А ведь они прям рядом с черной дырой летали, при том, что у черных дыр аккреционный диск излучает жесткое рентгеновское излучение. По идее они должны от лучевой болезни распухнуть и умереть прямо в процессе подлета — но нет, американский героический организм никакой рентген, видать, не берет.

 

Что касается логичности действий героев, то ее, как и положено, нет. Первым делом они летят туда, куда лететь не надо: на планетку, на которой время идет очень медленно. Т.е. ты на ней живешь 1 минуту, а на Земле при этом проходит семь лет. Да еще и черная дыра рядом — ну то есть нашли, блин, наши герои самое лучшее место для высадки. Высадились и прокантовались там несколько минут, что вылилось в 23 года земного времени. Не идиоты ли? И так там всё.

 

Зато фильм в изобилии содержит смехуечки для тех, кто хоть немножко помнит физику. Например, то, как космический челнок заходит в черную дыру — это песня в каждом слове! «Левый борт погрузился в горизонт событий», ля… Горизонт событий — это когда сила тяжести становится настолько большой, что даже свет не может вылететь. При подлете к черной дыре любой материальный объект растянет и разорвет на атомы из-за приливных сил. Поясню: это когда ноги тянет вниз с силой четыреста тонн, а голову — еще только триста. Вот на эту соточку вас и вытянет в макаронину, да так хорошо вытянет, что начнете излучать жесткий рентген от радости. А тут какая-то алюминиевая лоханка даже не гнется и не мнется — вся такая крепкая, аж прям зависть берет. Скафандры вот еще крепкие у них: главный герой полфильма в одном и том же скафандре кувыркается, не снимая его ни на секунду. И нигде ни единого разрыва. Стеклышко однажды треснуло — и все, но стеклышко потом само как-то исправилось. Там, видимо, не только бесконечный запас еды, воды и кислорода, но и встроенный туалет. Все герои в скафандрах безвылазно ходят и по кораблю, и по планетам, и просто так — для души.

 

М-да. Ну, под конец вообще бредятина пошла: герой попал в черную дыру и стал пятимерным, своей дочке передал координаты двоичным кодом, выкидывал книжки азбукой Морзе с полки и прочая чушь. Конец, как и полагается, счастливый до тошноты: бравые американские подростки играют в космический бейсбол на космической лужайке где-то рядом с Сатурном, а счастливая седая доча лыбится искусственными зубами в сторону своего молодого папеньки.

 

В общем, кино бредовенькое, но посмотреть можно. Хотя бы ради спецэффектов. Из маневровой дюзы пар такой — пщ-щ-щ-щ! Из двигателя огонь такой — фш-ш-ш! Черная дыра такая — у-у-у-у-у! Вот и весь реализм.

 

Ладно, пошел я в сингулярность, горизонт событий давить.


1 |2 |3
 
Производство и доставка продукции - бытпром бытовки . Все виды бытовок и модульных зданий в Москве.